90.- REFLEXIONES DE UN HISTERICO EN MOMENTOS BAJOS EMOCIONALMENTE HABLANDO

SI NO HAS VISTO LA PELI DEL “ILUSIONISTA” Y QUIERES VERLA O NO QUIERES SABER EL FINAL NO SIGAS LEYENDO ESTE POST PORQUE EN PARTE HABLO DE ELLA Y DESVELO ALGO DEL FINAL.

AVISO TB DESDE EL PRINCIPIO DEL POST QUE SERA LARGO, ABURRIDO, RECURRENTE E HISTERICO (pero cumplirá la función de desahogo personal que es de lo que se trata)

Algunos ya conocéis mi afición de ir al cine solo para que nadie me moleste y haga ningún comentario sobre la peli mientras la están proyectando, algo que me saca de mis casillas enormemente.
Ya sabéis que solo me gusta que me acompañen para ver pelis muy muy pastelosas o para ver pelis de terror que me dan mucho miedito y necesito agarrarme a alguien (y claro, mejor si es conocido).
Lo de ir al cine es algo que hago bastante habitualmente pero sobre todo cuando me encuentro estresado o depresivo y si son las 2 cosas a la vez ,estado que suelo denominar como MENSTRUAL y que hacia ya bastante que no me tocaba pasar por el, mucho mas… así que hoy domingo como no he salido en todo el fin de semana he madrugado relativamente y por supuesto el día se me ha ido haciendo muy cuesta arriba con muchas horas por delante por soportar y siempre mirando el móvil de reojillo como si así fuese a sonar o me fuese a enviar algún sms… tonto de mi, si no lo ha hecho en todo el fin de semana con sus noches y sus horas intempestivas incluidas no lo iba a hacer hoy un día fantástico para salir a dar una vuelta, a tomar cañas por la latina, a pasear por el retiro, a ir al cine o incluso en un acto de profunda valentía acudir al 1º día de rebajas con la firme intención de no comprar nada y llevándote por delante finalmente medio centro comercial de tonterías sin sentido que realmente no necesitas (pero joder, están tan baratas!!)… así que después de comer he decidido que hoy iría al cine a ver “El ilusionista” y por vago se me ha pasado la 1º sesión y he tenido que aguantar hasta la 2º… pero bueno, no pasa nada… he ido a la sesión de las 19h con el cine mucho mas lleno, aun así he conseguido una buena localidad.
La peli me ha encantado directamente, me ha parecido cojonudamente buena y muy bonita… muy coherente con su estructura y con su titulo y haciéndote participe de una ilusión que solo se desvela al final cuando ya es demasiado tarde y has caído completamente en la trampa de pasar todo el metraje pensando que estas viendo un drama de amor cuando en realidad estas viendo una bonita historia de final feliz. Quizás algo lenta en un principio para coger mucho mas ritmo en la 2º parte del metraje, aunque lo considero justificado para poder embaucar al espectador y también para poder comprender la psicología de cada personaje.
El caso es que la peli ha sido cojonuda pero mi elección no ha sido buena, me explicare… en vista de mi estado de animo actual creo que no ha sido buena idea ir a ver esa película yo solo porque evidentemente he vuelto a casa envidioso, melancólico, rabioso y autocompasivo de mi mismo por lo mal que me van las cosas y la mala suerte que tengo y lo bonito que seria si a mi me fuese tan bien como acaba la peli y todas esas cosas que le da por pensar a la gente cuando sufre mal de amores.
No se si el chico de Barcelona lee mi blog o directamente me lee el pensamiento, o es que yo disimulo bastante mal mis sentimientos (que esto ultimo doy fe que ciertamente ocurre) el caso es que de un tiempo a esta parte las cosas con el como que no han ido muy bien y como que ha cambiado la situación bastante… lógicamente y la verdad que no se de que me sorprendo cuando yo mismo he provocado que todo cambie. Total que hoy, hablando con el por la mañana me contaba alegremente q esta madrugada quedo con el 1º chico que conoció por Internet para follarselo y que ha estado muy bien y ha sido muy divertido… y por supuesto lo comentaba conmigo “de colega a colega” como algo bastante natural que se cuentan 2 amigos. Y ciertamente no tengo fuerza moral para reprochar nada básicamente porque yo he estado haciendo algo parecido todo el mes… quedar con otro chico que me gusta mas, y es verdad que hace tiempo que llegue a la conclusión de que con el chico de Barcelona no podría tener nada realmente serio porque no me gusta lo suficiente y sin embargo no puedo evitar pensar que me jode. No que lo haga, sino que me lo cuente porque eso significa que si alguna vez hemos tenido una especie de relación extraña que sobrepasa los limites de una simple amistad donde se mezclan otros tipos de sentimientos y por tanto de “compromisos” (y lo entrecomillo para que no se malinterprete porque no me refiero a un gran compromiso, sino mas bien a algo que viene implícito cuando te lías con alguien muchas veces seguidas y la historia se prolonga en el tiempo de manera que crece sola se quiera o no)… pues si alguna vez hemos llegado a tener ese tipo de relación esta claro que hoy por hoy eso también se ha perdido y no he sido yo (una vez mas) el que ha decidido poner punto y final a eso… si no que mas bien ha escapado tb a mi control como todo últimamente.
Y la publicación de este post el día 7 y el post del día 6 me confirman que ciertamente estoy menstrual perdido y bastante pesimista y depresivo, porque solo abuso del blog para publicar este tipo de post cuando necesito desahogarme conmigo mismo sin replicas que puntualicen cosas en las que no lleve la razón del todo, porque a veces las criticas constructivas de la gente que te rodea, que te dicen las cosas para animarte y para que lo veas todo desde un punto de vista mas realista y pragmático que te ayude a salir del bache… a veces esas criticas no son lo que necesitas en según que momentos y por eso, al menos yo, necesito de un monologo interior que me repito a mi mismo y en este caso releo y releo y releo una y otra vez, una y otra vez para auto convencerme a mi mismo de que esta claro que así no se puede seguir porque es un estado bastante penoso y hay que pasar pagina lo antes posible.
Y se me ocurren muchas maneras diferentes de cómo serán las cosas… si me vuelve a llamar para ir a su casa, si me vuelve a llamar para ir a cualquier otro lado, si no me vuelve a llamar… y claro, realmente la que considero mejor es la de “si me vuelve a llamar a horas intempestivas para ir a su casa” porque no tengo duda de cual tiene que ser mi reacción… pero y si no me vuelve a llamar? Me tengo que quedar con las ganas de decirle 4 cositas que pienso? O le tengo que llamar yo para decírselas al mas puro estilo… cállate y escucha!! Y esta claro que la peor seria que diese señales de vida con la típica excusa súper racional que puede ser real pero también puede que no del porque no ha llamado en estos días y aparece de nuevo proponiendo algo mas que ir a su casa… ¿entonces que? Sigo en mis trece de no pasarlo mal mas tiempo y me kedo con la duda de ¿Y si? O vuelvo a ceder y dar tiempo a ver por donde tiran las cosas aun a pesar de ke lo seguiré pasando mal y sintiéndome tonto todo ese tiempo…. (Y eso que esta última opción desde luego es la menos probable)
En fin, esta claro que estoy bastante histérico con el tema y me como la cabeza mas de la cuenta (que asco esto de volver a encontrar alguien que te guste de verdad después de tanto tiempo… cuando ya has perdido la practica de manejar todas estas situaciones de la manera mas practica y elegante posible… te ves de repente intentando mantener el poco amor propio que te queda a flote intentando no sentir que si lo dieses todo quizás la cosa funcionaria)
Siempre le he dicho a todos mis amigos que de amor no se muere nadie y lo sigo manteniendo lógicamente, sin embargo es de las enfermedades con cura mas incomoda que conozco.
Como lo veo todo desde el punto de vista negativo, todo se me viene encima… los problemas en el curro me parecen ahora súper agobiantes cuando hace unos días creía tenerlos mas o menos controlados… los problemas con los amigos que te defraudan se hacen de repente grandes, grandes… y esto lo digo directamente por un chico que se llama Aitor al que por un tiempo considere mi amigo y que esta claro que simplemente ha sido una persona mas que se acerco a nosotros por su propio interés, obtuvo lo que quiso y cuando las cosas no salieron como el quería se largo sin mas. Y hoy el conectado al MSN y tb al mismo Chat que yo pero sin dirigirnos la palabra como si no nos viéramos… que triste, así que he decidido borrarlo de mi Messenger porque supongo que ha quedado bastante claro que no hay mucho de lo que hablar… yo en su día ya intente un acercamiento abriéndole una conversación de Messenger de estas insulsas para ver por donde andaba pero esta visto que no… que al chico no le interesa ya conservar la amistad porque de nosotros no puede sacar nada mas que le venga bien y por supuesto no se le pasa por la cabeza pedir disculpas por su manera de portarse con nosotros… en fin, no tiene caso darle mas vueltas al tema, pero ahora entiendo muchas cosas que decían los anónimos en su fotolog o también muchas cosas de cómo se comportaba su amiga (ex amiga, no lo se) diana.
Y bueno, en vista de la hora que es, creo que voy a empezar a plantearme hacer algo de cena y dejar de rallarme con mis paranoias de lo mal que me va la vida y todo esto que supongo que en un par de días se me pasara y volveré a estar tan animoso como siempre y al mal tiempo buena cara ^_^